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誓言从来都是一样的甜。
2006-12-25
昨天已经写了很多以后突然全部消失。之后沉寂。再也不愿回忆之前的情绪。我一直坚信我是会有报应的。就像现在我把你伤害的体无完肤一样。会有一天。我会很爱上一个男人。然后被他丢弃的凌乱满地。这是我的报应。我满心欢喜的接受。只是我不再有爱上的能力。一直听着gigi唱的原来爱情这么伤。你看。她在那边唱的多有感情。因为她爱过。她是我最纯真的时候的第一个大明星。然而她现在也日渐苍老了。那些坚持。都化成了灰。
我很喜欢很喜欢的stranger_u.她在一个人过圣诞吗。她飞走了。我一遍一遍的在草稿纸上写下。stranger。终于又见到了我的虫。她说。我们要永远黏在一起。嗯。这是我们最纯粹的约定。
你要相信在你体无完肤的时候。我已经粉身碎骨。
fox的糖果挤在整个鄂毕河道里。
那些有艺术气质的你们。
elva是我最纯真的时候的第二个大明星。她1087天之后回来了。
在路上循环听着颜色乐队的半只烟。
这是第一个让我有故事感的歌。
第一个听出深夜的悲伤。
誓言从来都是一样的甜。我给你的誓言也是甜的。不过最终我还是把我的糖放入我的口袋。
再没有什么欲望写字。
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still.tata.纹身店。
2006-12-06
把手机的语言换成纯英文。
我还是喜欢papa熊。
我还是喜欢男生穿converse.
我还是喜欢干净的颜色。
我还是想去starbucks.
我还是想要英文字母的纹身。
我还是觉得tata以后应该开个纹身店。
我还是觉得tata以后应该唱摇滚。
我还是觉得tata以后应该是巨星。
我还是喜欢ikea的东西。
我还是喜欢红色的沙发。
我还是喜欢喝旺仔牛奶。
我还是不想和他在一起了。
我还是觉得绿茶是高贵的。
我还是喜欢听电波。
我还是觉得这几天我是痛苦的。
我还是喜欢春晓。model。
我还是喜欢卢巧音。
我还是喜欢cd。
我还是不喜欢mp3。
我要在离开之前再打四个耳洞。纪念。left.以及在这里的四年。
在这里。我拥有100多封信。200多张纸条。两个他。两个项链。无数个吻。还有数不清打过却又让它长死的耳洞。无数的开始。
开始文字开始烟草开始刻骨铭心开始耳洞开始摇滚。
我是空无一人来到这里。如今却不能目中无物的离开。
我知道我终究是要离开。这里是是非之地。我一直把自己包裹在温暖中。这些字。终将随着我的离开。荒废。
我一直都看着蚊。白。幽。的喜哀。我在默默观望。不插话。
我还是喝着午后红茶。和他爆发。
一次一次无数人见证他的好。我一次一次的病态。
今天去了tata家。是我喜欢的那个样子。和虫的家。都是我最喜欢的家。大堆的cd还有她的那些画那些诗还有那些顾城那些那些。
eason.
我开始看不下去任何电影。我还是喜欢安静文艺片。
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红森林。愿望。
2006-11-25
耳朵上的血。染红了耳钉的堵。
而我也没有了用文字倾诉的愿望。尽管我有那么多那么多的话要说。可是我一张嘴。便是空白。
我依旧是那么那么深深地想着他。不管我和谁在一起。
尽管我都快忘了我曾经生气的时候他是怎么对我温柔的说话的。
尽管我都快忘了我跟他一起照大头贴时候的情景。
尽管我都快忘了他喝着百事抽着烟坐在椅子上跟我说话的样子。
尽管我都快忘了我和他在分手后聊天哭得没有力气的样子。
尽管我都快忘了那个圣诞节。
尽管我都快忘了那个去房山的公交车。
尽管我都快忘了那盒巧克力。那个围巾。那个帽子。那件衣服。
尽管我都忘了他。
尽管我刚接完D的电话。
尽管我还是很快乐。
可是我还是很爱他。那是亘古不变的。他是我心底的爱。是他让我变成现在这样。
我爱你。
其实到最后的最后我什么都没有。
甚至。D都会因为绝望。而离开我。
还是不习惯把那些仅有的大头贴放在钱包里。把他们全都放在那个巧克力的盒子里。用蓝色水笔写了很多个G.
那时的电话。几乎都是他在说很多很多。而我从来都没有觉得说话是那么难的一件事。
我开始听不懂很多很多的中文歌。我开始厌恶现在。我进入前所未有的绝望状态。我只是发呆。
我开始很多疼痛。胃。膝盖。这些都是我的孽。
他曾经发给我的那些CS的图。还在吗。
刚刚我有一种冲动。把上面这些字全都DELETE.可是这是我的爱。深深浅浅的。就想在心里一样的。
我想去一片森林。Floyd.
谁还再像你一样唱歌给我听.
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英文字母。肩胛骨。
2006-11-18
黑色戴帽子的毛衣。黑帆布鞋。法语歌。看书。学习。漠然。你的短信。温暖。开始喜欢这样的状态。在本子上写下很多不美丽的句子。词汇。买很多油画颜料。开始画很多画。鲜明的颜色。
想纹一些英文字母在左手虎口上。或者肩胛骨上。
想和tata一起坐在天台上。想和tata一起弹吉他。想听她唱很多很多的歌。这些都是奢望。把很多热爱的b放在收藏夹里。开始讨厌双眼皮的男人。莫名。tata叫三木塗。木。我喜欢这个读音。九木染。误木痛。三木塗。我们都是木讷的孩子。tata。色彩。文字。都是那么让我惊艳。想打一个唇钉。让自己决醒。七歌。
我开始害怕一些音乐声。强迫症一样。
渐渐开始喜欢很干净的粉红色。
讨厌暧昧的女子。喜欢写下很多英文的流畅感。
整夜开着手机。惊醒时。摁开微弱的光芒。那是一种习惯。
现在很喜欢写很长的blog. 喜欢法语的发音。
eason.想起那时在虫家听她说那首明年今日好听。那时还是粤语的。
而现在的eason.是从tata的cd里听到的。现在的他为了生计。要接很多的戏。他会喜欢那样吗？在我心里他是深情的男人。我早已没有了最虔诚的愿望。每次的生日都不知道要许什么愿望。越来越没有炙热。再没有热情爱一个人。只是平淡地接受着那种好。回报给他安静。而已。
如果这样你们会离开。那样我无动于衷。
很喜欢在这里写下这些字。听最简单的吉他清唱。
他的死。他的亡。开始对我趋于平淡。
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你是我心口最纯白的红。
2006-11-12
当他说。自从上回我们俩分了以后。他对世界已经绝望了的时候。我的心真的疼了起来。我一次又一次的对所有人说我并不爱他。可是面对他的好。我却一次又一次的崩塌。
其实我已经爱了。经历了那么多以后。我还是决定选择安全。不在颠沛。那样过于疼痛。b曾经的爱那么深重。而今。我亲手扼杀了那时的温暖。这是一种孽。早晚都会结束。
在我看过那么多的女子为了爱。疼痛不已时。我已经想通了。很久都不曾在电脑上写字了。慢慢习惯在纸上写很多。现在竟然不习惯了。原来我们的习惯竟可以改变的这么轻而易举了。
看到那么多曾经坚贞的爱的。最后终被爱伤害的体无完肤。
膝盖终于开始深深浅浅的疼了。那是属于我和虫的疼痛。我始终保留。很多人都劝我要穿多点。可是我要陪虫一起疼。固执的疼。
这是新换的b.没有人知道。这是后乐园。
对文字好像失去了热度。因为文字掺杂了太多。像将刀片卡在了咽喉。
每晚都会抱着一个大娃娃熊。像抱着全世界。只是取暖。像女王。
只会让d一次一次的伤心。从来不让他快乐。对他说。和他在一起是因为感动。可是。不是的。可是。我无法告诉你。你是纯净的男孩子。而我。是一种病态。
留着齐齐的刘海。有时遮住眼睛。蘑菇脸。可是我不会像娃娃般那样纯白的笑。我只是睁着眼睛。这双眼睛看过了太多苍凉。已经没有了光亮。看很多小时候的照片。小时候。灼灼其华。
看尽了太多疼痛。我正在一步一步的逃离。只是挂着q.隐身。
对于情感。早已厌倦。无论什么。都不会再让我难过到流泪。
总是看很多很多的blog。最后只剩一个。不说话只是一页一页的看。
像喜欢tata一样。tata说。她特别鄙视无病呻吟。确实。她的痛是每个人都无法比拟的。深入骨髓的爱与恨交织。矛盾。纵横。喜欢她用水彩画出的浓烈的画。还是喜欢有艺术气质的人。男。女。
d就很会画画。g也是。艺术气质。不用标榜。
喜欢写很长很长的日志。没有悲喜。越来越厌恶盛大的悲喜。开始畏惧。
那些过往碾碎在心口。开始腐烂出花。
开始想去一些地方。只是一个人。笔记本。cd。相片。钱。
你是我心口最纯白的那道红。
她的柔光镜。
願得一人心。
